Advertencia
interrogacción
questions flower point
viernes, 19 de diciembre de 2008
lunes, 15 de diciembre de 2008
Síntomas modernos.
la única y verdadera posta que tenemos.
Amigos y futuros muertos / relax.
¿Hacés lo que querés y sentís que fracasás?
Welcome, you are fuera de radio.
Es viejo y conocido que de cada mil intentos todos son fracasos menos uno.
Je !
Probablemente tu deseo es que ese uno sea el primero.
No está mal que sea tu deseo.
Soñar no cuesta nada.
Pero no.
¿Ni siquiera a la mitad?
Ni siquiera a la mitad
¿Tan largo es el camino a recorrer?
¡ Oh si !
But relax
siempre fue así
sólo que ahora
ese viejo síntoma del fracaso
se ha potenciado.
El síntoma del fracaso nació con el hombre
pero antes era más lento...
en realidad
todo era más lento.
Salvo en los dolores físicos,
que esos siempre han dolido y dolerán iguales,
quiero decir:
en igual tiempo
y velocidad,
los dolores metafísicos
como es el caso del fracaso...
se han acelerado en la modernidad.
Je !
Hijo de puta diría el enano.
Dejate de joder.
El fracaso no es tanto.
Sí.
Esta es la buena noticia.
Los síntomas metafísicos se han acelerado.
O sea que rápido vienen porque rápido se van,
ya que otros síntomas,
también metafísicos,
buscan ser titulares.
Todo so fast.
Todo al mismo precio.
Yeah, it sound good.
Seamos claros. Si de repente te encontrás en el fracaso significa que estás buscando el éxito. Si no sos tan joven pero argentino seguro te acordarás de la frase del cabezón:
Estamos condenados al éxito
Entonces claro ! Vos te estarás preguntando, ¿y a nosotros cuándo nos toca?...
Seeee.
Y bue.
Qué se yo.
Pero mirá la pelotudes que me venís a preguntar.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
lunes, 8 de diciembre de 2008
¿Can you taste it?
Frases sobre los gustos!
Frases sobre los gustos!
Porque es verdad, sobre los gustos no hay nada escrito. Eso es una frase. Pero hay otra frase que dice en la diversidad está el gusto. Entonces, ¿en qué quedamos?
ji ji ji - Question Flower Point - ji ji ji
¿Hay cosas escritas sobre los gustos o no hay cosas escritas sobre los gustos? Evidentemente no las hay. Quedensen tranquilos que no las hay. O sea, a pesar de que las hay, se dice de otra manera. Se enmascara lo inevitablemente subjetivo del gusto con el objeto teórico de lo neutral. Cosa que bueno, un verso que no vale la pena discutir.
Entonces, sobre los gustos no hay nada escrito pero en la diversidad está el gusto. Son dos frases que de por sí se sienten válidas y afirmativas. Pero que a su vez encierran una fabulosa contradicción. Se podría decir de ellas que juntas conforman un oxímoron. Algo así como una guerra santa o pelotudeces por el estilo.
Ir por el Absurdo.
Está la frase que dice sobre los gustos no hay nada escrito pero hay otra frase que sí esta escrita y dice que en la diversidad está el gusto.
reflexionando...
claro
la gente no diversifica demasiado.
El tipo cae en la cuenta.
Le da cuarenticinco o cincuenta años pateando una misma línea porque naturalmente es conservador,
porque en esa línea se siente seguro,
porque la seguridad es lo que preferimos conservar cuando hablamos de mantener una línea,
entonces no puede cambiar de línea
por lo tanto
no cambia de gusto!
No cambia de gusto! Ultraconservador, el tipo no cambia de gusto. Sigue escuchando los mismos discos cuarenta o cincuenta ...
No no no. Pelotudeces no.
Está bien. Los ritmos.
No. Tampoco los ritmos.
La seguridad de que está escuchando algo conocido. Porque algo que no se conoce viste... Ahg!
¿No será algo que no reconoce?
¿algo que no reconoce?
Claro.
No algo que no conoce. Algo que no reconoce! Porque le gusta pero no lo reconoce.
ahí está
llegamos a una conclusión.
En la diversidad esta el gusto pero no lo reconocemos porque no es seguro.
Por suerte sobre los gustos no hay nada escrito.
jueves, 4 de diciembre de 2008
Maneras de tomar el pelo.
un cronopio se ha caído, en las fauces del diablo
Bien es sabido que todo esto gira en un repertorio de total engaño. Que en el intento de establecer la claridad como materia coagulante, hay que advertir nomás de entrada, que en su totalidad lo que se dice es falso, y por ende, se cae en el fracaso. Que cuando más se avance sobre este terreno del presente parcelado entre lectura, yerba mate y respiración, lo absurdo irá tomando cuerpo en proporciones considerables a la sospecha. Exactamente esa sospecha que se acerca sigilosa en busca de una silla y una copa de coñac. Y que si de algún modo, inevitablemente incrédulo, alguien se atreviera a aproximarse hacia el final, cosa que dudo, habría que salir corriendo a ponerle un cartel de bienvenida, siempre previsto en estos casos, y amablemente, adjuntándole un mechón de pelos enfrascados en formol, invitarlo a que se retire.
A esta altura, el que escribe siente que toda acción por detener el malhumorado vaivén sostenido de los lectores sea probablemente reprimido a golpes de renglón. Ordenadamente. De derecha a izquierda. Pim pum. Perdón. Paf pum. De izquierda a derecha.
¡Paren que esto es una joda!, grita (¿o escribe?) el que escribe desesperado al ver que se ha metido en cosa seria. ¡Paren!, que el hotel está repleto. No me quedan más habitaciones.
Salvo excepciones, como la de aquellos que entienden que la recuperación del cabello ya no tiene sentido, la primera reacción viene de piña. El contexto se intensifica con sentimientos que rodean la barbarie. Inmediata formación de una junta cívica en defensa de la violación de los derechos del lector. Gran revuelo entre etiquetas y faltas de respeto. Asentamiento inminente de la crítica literaria.
Mientras tanto de este lado se preparan unas cuantas mesas, (de tablón y caballete) formularios de reclamo, y biromes de colores a elección. En otras mesas un tanto más bajitas y un poco más atrás, exclusivamente pensado en beneficio de niños y personas que prefieren tirarse el día a la marchanta, se preparan vistosas jarras de jugo de naranja y coca cola light.
Todo esto siempre y cuando a nadie se le ocurra imaginarse que su mechón de pelos enfrascados en formol sirva de gran cosa.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Crisis
"Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.
Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto trabajemos duro.
Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla."
ALBERT EINSTEIN
sábado, 29 de noviembre de 2008
Dolor Bruto
Te sentís un poco bruto?
No te castigues, no te sientas mal. A todos nos pasa. A todos nos ha sucedido alguna vez anque muchas - off course - una constante de nuestras vidas.
En algun lugar oscuro de nuestra cabecita, recóndito rincón inaccesible al saber científico, hay un enano que se encarga a cada tanto de hacernos sentir brutos. Obviamente nunca nadie vio al enano. Pero oscuramente intuímos que el enano está. Sabemos que el enano jala de una palanquita y enseguida: PAF ! nos sentimos brutos.
- Qué pelotudo!
En este momento estoy negociando con el enano para que me deje terminar la idea.
- Enano por favor, bancame un toque.
El enano se acaricia la barba.
- Me dejás?
- ...
- Ok. Gracias.
Sintetizo entonces.
Cuando un músculo se ejercita, al principio duele. Mejor dicho. Cuando comenzamos a ejercitar un músculo nunca antes ejercitado duele. O sea que venías de hacer nada y de repente quisiste hacerlo todo. ¿Se entiende, no?
Ejemplos:
* Primera vez o desfachatado retorno a un gimnasio.
* Vuelta al parque because you wish to feel good, but you know... lo tuyo es patear bancos anque repartidor microcentro.
* Nunca refregaste un piso y te pegó de querer intervenir el depto para dejarlo como el del vecino.
- Qué pelotudo!
- Pará enano. Dejame seguir.
- A mi me duele la pija de tanto cojé!
- Qué ordinario que sos enano. Ordinario como inodoro de porland.
- Dejate de hincha lo huevo.
Sigo con los ejemplos. Al levantarse de una mala y larga posición luego de estar sentado o acostado, aunque esto dependa claramente del mueble.
- Burp!
- Qué te pasa enano.
- El culo también me duele de tanto cojé. Burp.
Desagradable. Al recibir tu paga, tu sueldo o simple intercambio deplorable tiempo x dinero (muy profundo en el espíritu) también sentís que un músculo te duele.
- Ay ! Me duele la cabeza. No puedo seguir con esto. Ay ay!
- Qué me curtís enano forro.
- Qué hippie que me saliste.
- Vos te pensás que porque tenés la palanquita esa en tu poder me vas a controlar? No enano. No. Yo sé muy bien que no soy ningun bruto. ¿Me entendés enano? Vos a mí asi no me tratás.
- Nunca me imaginé que iba a salir tan manteca.
- No te entiendo enano.
- En fin. Burp!!!!
- Ay! qué dolor de cabeza que tengo.
Plic! Plac! .... Plic! Plac! (alguien jaló la palanquita)
"Al principio duele. Pero no tengas miedo. Es cuestión de ejercicio.
La cabecita también es un músculo"
sábado, 22 de noviembre de 2008
Solución instantánea
Es verdad que cuando uno anda loco no hace nada. Pero sin embargo hace. Lo más loco es que hace. No lo más loco que hizo. Lo loco fue que hizo. De otra manera debería estar muerto. Pero no lo está. Y si no lo está quiere decir que hizo. Entonces no es tan verdad lo que se dice de alguien que anda loco. Que no hace nada. Cómo va a ser que no hizo nada si ahí está. Vivo.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
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